Я уезжала из родительского дома в бесконечное путешествие по жизни с легким сердцем. Впереди маячили радужные перспективы самостоятельной взрослой жизни, свободной от ежедневной и ежечасной родительской опеки. Ну, как же, я – молодой специалист, любимая жена, мать, я сама все знаю и смогу во всем разобраться и без помощи своих старых родителей, мыслящих категориями своей жизни, не понимающих жизни сегодняшней. Юность беспечна и жестока. Я не понимала, почему так плачет мама, расставаясь со мной, почему так грустит мой папа – ведь им будет проще без меня и моей семьи, им, старикам, уже тяжело бежать по жизни в том темпе, который под силу лишь молодым! Шумные дети, орущий магнитофон, бессонные ночи за чертежами и долгие ожидания своей не в меру активной дочери: работа, учеба, хобби…
Им было столько лет, сколько сейчас мне. И вот, уже я, возвратившись через столько лет в свой родной город, понимаю, насколько тяжело расставание с собственными детьми. Теперь уже я оставила там, где прошли годы моей жизни, свою дочь и маленького внука. И теперь у меня болит за них сердце, и уже я не могу сдержать слез, когда слышу по телефону их голоса. Только моя дочь умнее меня той, двадцатилетней: она поняла сразу, что прежней жизни, когда она в любой момент может прийти ко мне за советом или просто за ласковым словом и поддержкой, уже не будет. Да, будут отпуска, когда они будут приезжать, но это уже другая жизнь, в которой нет и не будет возможности вовремя успеть, подхватить, поддержать – да просто увидеться тогда, когда захочется, в любой день и час, а не в короткие дни отпуска.
Почему жизнь так жестока? Почему именно сейчас, когда я, наконец, прозрела, мои родители могут уйти от меня каждую минуту, ведь они стали совсем старенькие и больные? Почему я не думала об их чувствах, когда они были молоды и полны сил? Разве тогда они не нуждались во мне? Как мне успеть отдать моральный долг перед ними за то короткое время, что им осталось жить на этом свете? Они с благодарностью принимают мою помощь, а я понимаю, что, сколько бы я ни дала им сейчас, я не смогу восполнить тот недостаток внимания к ним, что накопился за долгие годы вдали от них. Да, формально я не виновата, что, будучи женой военнослужащего, вместе с ним колесила по городам и весям страны, оставив родителей без радости общения со своим ребенком, которому они дали столько, сколько смогли. Только благодаря им я стала тем, кем стала: востребованным и успешным специалистом, сумев применить свои способности во многих отраслях (родители подготовили меня к жизни основательно, дав возможность получить несколько образований, что весьма нелишне для жены, вечно скитающейся за мужем-офицером). Они дали мне воспитание и привили взгляды на жизнь, позволяющие радоваться ей во всех ее проявлениях. Они научили меня жить с интересом, находить радость в познании нового, научили переносить трудности и жить самостоятельно, без помощи родителей.
О том, что родители так быстро постареют и превратятся из строгих, но таких справедливых, мудрых и бесконечно добрых, полных сил, в слабых и больных стариков, они не сказали, а я сама не догадалась. И сейчас пугаюсь каждого звонка от них: неужели??? Как остановить неизбежное, как продлить их век, чтобы успеть, чтобы дать им насладиться заботой и вниманием к себе, чтобы вернуть хоть частицу того тепла, что они отдали мне, не заботясь о том, что все это тепло они не успеют получить обратно?
Я спешу. Я боюсь, что не успею им сказать все самое главное. И потому каждые выходные я, отбросив все дела, спешу в тихий старый дворик, где прошло мое детство. Я еду к своим старым родителям…
